En gang i tiden stilte dumme gjester deg et dumt spørsmål: "Hvem elsker du mest - mamma eller pappa?" Du ble forvirret, fornærmet og visste ikke hva du skulle si. Og så vokste du opp og ble forelsket. Og jeg ble overrasket over å finne ut at nå stiller du deg selv lignende spørsmål. For du kan ikke bestemme hvilken av de to mennene du virkelig elsker. Eller kanskje begge deler?

Eksperter sier at selv "psykologien" til kroppen vår kan deles inn i tre deler: en er ansvarlig for sikkerhet, den andre for følelser og hengivenhet, og den tredje for konkurranse. Behovet for en eller annen komponent varierer: noen trenger flere følelser og mindre konkurranse, andre det motsatte. Men faktum er at et harmonisk forhold mellom en mann og en kvinne nødvendigvis tilfredsstiller alle tre behovene. Hvis det er noe som mangler, begynner en av partnerne med vilje å lete etter den manglende faktoren ved siden av. De fleste svik er basert på dette enkle grunnlaget. De som er initiert av kvinner er intet unntak. Men her er den grunnleggende forskjellen - menn er mer ærlige med seg selv: Jeg elsker denne, og jeg tilbringer tid med denne, mens mange jenter er veldig sikre på at de elsker to menn samtidig.

HISTORIE 1

Om følelser

Som 26-åring er min venn Anya allerede leder for en avdeling ved et stort bilfabrikk. Hun snakker perfekt fransk, danser, synger, går på snowboard og skater. Alt i alt en flott jente og venn. Da jeg møtte henne, var Anya allerede gift med Kolya. De møttes for åtte år siden: vennen gikk inn i det første året, Nikolai var i det femte. Den tilsynelatende reserverte gutten husket plutselig det glemte ordet "initiativ" og vant jentas hjerte på kort tid. For alle ble de raskt "Anya og Kolya" - den eneste måten, sammen. Vi, venner, oppfattet dem som en helhet og kunne ikke tro at disse fantastiske gutta en dag skulle skilles.

Etter min mening forsto de ikke selv hvordan dette skjedde. Anya dro til Frankrike for en praksisplass, møtte Danila der, ble venn med ham, kom så tilbake til Moskva, dro igjen ... Kolya led, prøvde å få kona til å forstå at han ønsket å se henne hjemme, jobbet hardt for å sikre henne livet i Paris, tok opp lån, kuttet utgiftene så mye som mulig. Han akkumulerte misnøye i seg selv i lang tid, uten å forklare noe til Anya, og etter en tid kunngjorde han at han ville komme til Paris og bringe henne skilsmissepapirer. Til slutt kom ikke Kolya med noe: han dukket opp på terskelen til en parisisk leilighet med en bukett blomster, og de gjorde opp. Hvoretter Nikolai skyndte seg tilbake til Moskva.

Dagen etter krysset Danila den samme terskelen og sa bokstavelig talt følgende til Anya: "Du er den eneste kvinnen jeg ser ved siden av meg." Generelt, noen måneder senere skilte Anya og Kolya seg. Prosessen var smertefull, de gråt begge på registerkontoret, og den "skilte" tanten kunne ikke forstå hva som foregikk her. Hele neste måned hang Kolya så mye i ørene til vennene våre at vi sakte begynte å bli gale. Han forsto ikke hva som hadde skjedd med livet hans og hvorfor han og kona ikke lenger var sammen. Anya forberedte bryllupet sitt med Danila, men hver gang Kolya ble nevnt i hennes nærvær, begynte hun å hulke: ikke for å være opprørt, ikke for å være trist, men naturlig å gråte som en gal. Vi hvisket oss imellom at vi kanskje skulle hinte til vennene våre at de hadde gjort en feil, som generelt sett ikke var for sent å rette opp, men så fant Kolya seg en kjæreste, og Anya giftet seg. Og alt roet seg.

Når jeg spør Anya hva disse tårene var for noe, svarer hun: «Jeg tror jeg elsker dem begge. Kolya har alltid vært min eldre venn, han tok meg fra foreldrenes omsorg og ledet meg gjennom livet. Men jeg forsto ham ikke alltid, selv om jeg absolutt elsket ham. Jeg hadde en gang en episode som denne: på videregående ble jeg forelsket i en gutt og skrev en lapp til ham: «Jeg liker deg. Hva med meg? Understrek: ja eller nei." Og han understreket «nei» med så stor kraft at han rev igjennom avisen. Jeg konkluderte da for meg selv at det sannsynligvis var umulig å bli forelsket i meg. Og Kolya ble en slik "oppdager", den første som beviste det motsatte. Han er radikalt tøff, mens Danila er myk. Jeg vet at innhold er viktigere enn form, men med Kolya kunne jeg aldri forstå hvorfor han klemmer meg når vi er alene og ikke kan holde meg nær seg offentlig. Med Danila dukker ikke slike spørsmål opp. Og som det viste seg, er denne følelsesmessige komforten veldig viktig for meg. Jeg valgte bevisst ekteskap med Danya, og jeg forbinder fremtiden min med ham. Men du vet, hjertet mitt sank da Kolya og jeg møttes en dag, og han sa: «Noen ganger ser jeg dette bildet: mange år har gått, vi har voksne barn, og nå kommer sønnen min for å få jobb hos deg . Du tar det, du har et fantastisk forhold. Og så forsvinner halvdelene våre et sted, og vi er sammen igjen. Kun voksne, erfarne, med barn. Og alt er glemt."

Psykologens kommentar:

"Med ordet "kjærlighet" forstår hver av oss noe annerledes: for noen er det et lidenskapelig ønske, for noen er det vennskap, for andre er det følelsesmessig trøst. Noen mennesker føler seg bra i forhold mellom foreldre og barn, og spiller rollen som "pappas jente" eller omvendt "mamma". Og dette er også kjærlighet. Faktisk er denne situasjonen "Jeg elsker to menn" en av de mest populære grunnene til å henvende seg til en psykolog. Når vi begynner å forstå klienten i detalj, viser det seg at hver av hennes elskere tilfredsstiller ett eller flere behov. For eksempel, med den ene er hun rolig, pålitelig, komfortabel, med den andre - lidenskap, følelser, men samtidig angst og ustabilitet. Slik oppstår splittelse: sjelen krever varme, og kroppen krever ild. Ikke alle kan takle dette.»

HISTORIE 2

Om sikkerhet

Alina kom til psykolog da hun fylte 30. En dyktig, vakker kvinne, et ti år sterkt ekteskap, en sønn og... en elsker, som hun har vært sammen med i flere år. Psykologen begynte samtalen langveis fra, og fant ut omstendighetene der Alina vokste opp og modnet. Jentas foreldre skilte seg da datteren var tre år gammel. Faren hennes var en eksplosiv blanding av løytnant Rzhevsky og Ostap Bender, alle elsket ham: venner, sjefer, kvinner, men å leve med en slik person var ekstremt vanskelig, nesten umulig. Lys, eksplosiv, i løpet av en kveld kunne han drikke seg full, slåss, bekjenne sin kjærlighet og ta ham med til kanten av universet... Det var moro med ham akkurat til det øyeblikket Alinas mor oppdaget at et helt harem av de samme fortryllede vandrerne tråkket på kanten av universet.

Kvinnen sparket mannen sin ut av huset og befant seg alene med et barn i armene. I mer enn ti år levde de på grensen til fattigdom, flyttet fra et leid rom til et annet, spiste nesten ikke annet enn brød og håpet desperat på det beste. Til slutt fant Alinas mor en mann som elsket henne av hele sin sjel. Han var veldig stille, hjemmekoselig, økonomisk. Kvinnen blomstret sammen med ham, roet seg, de har levd i perfekt harmoni i mer enn 20 år, med et ord, en idyll. Og for et fantastisk eksempel for datteren din!

Så Alina vokste opp med en ganske streng holdning: en mann må være pålitelig, da kan han gjøre deg lykkelig. Og da en jente valgte en mann, ble hun veiledet av bildet av stefaren. Men før hun møtte prinsen hennes, opplevde moren min all "sjarmen" til den emosjonelle karusellen som hennes første ektemann tok henne med på en tur. Hvis ikke for fortidens lidelser hadde hun neppe vært i stand til å sette pris på hovedmannen i livet hennes. Datteren lette etter en følgesvenn basert på morens erfaring, og ikke på egen hånd. Og så møtte Alina en "verdens mann", en gratis reisende, avslappet, interessant, ble forelsket i ham og bodde til og med med to familier i noen tid, uten å forstå hvem hun skulle velge. «Jeg elsker mannen min som min egen, vi har en fantastisk sønn. Men med hele mitt vesen er jeg ivrig etter å møte en helt annen mann, innrømmer hun.

Psykologens kommentar:

"Når en person har en viss holdning, velger han en partner ikke helhetlig, men i deler. For eksempel er han avhengig av hypertrofiert troskap, som til slutt blir til kjedsomhet i familielivet. Eller tvert imot, en kvinne har et presserende behov for sikkerhet, og mannen hennes er alltid på sykkel, eller på en surfe, eller på Ibiza med venner. Og så begynner hun å lete etter motpolen. For menn er situasjonen forresten den samme. En ung mann kan like lyse, fatale kvinner - han ser på dem, beundrer dem. Men han forstår at i familielivet vil han bli gal med en slik dame. Og han gjør en avtale med seg selv: han finner en stille, rolig jente som blir mor til barna hans, og tar hans beundring utover familien. Hvorvidt dette til slutt fører til svik eller ikke er et annet spørsmål her er rent individuelt og avhenger av mange faktorer.»

HISTORIE 3

Om konkurranse

Lena giftet seg tidlig, i sitt første år. Vasya festet henne bokstavelig talt mot en marmorsøyle ved Det journalistiske fakultet og sa: "Enten du liker det eller ikke, vil du bli min kone." I seks måneder klarte Lena å unnslippe svaret, men til slutt falt festningen under det alvorlige angrepet fra et temperamentsfullt arbeiderfakultetsmedlem. I seks måneder passet den unge mannen på Lena nesten som en konge: han hilste på henne hver morgen med blomster, tok henne med til en isbar, tok henne med på taxiturer rundt i Moskva om natten og brukte avgiftene til å kjøpe kilo sølv smykker. Det er ikke det at Lena trengte alt dette, men den økte oppmerksomheten gledet henne absolutt.

Etter ekteskapet var sølvforsyninger de første som tørket opp. Så stoppet nattevandringene. Den siste som falt var blomsterboden. Fra en ivrig frier ble Vasya til en eksemplarisk familiemann. Og alt ville gå bra, men over tid begynte Lena å innse at hun manglet mannlig oppmerksomhet, komplimenter og beundrende blikk. Og så i redaksjonen til avisen hvor hun jobbet, dukket det opp en ny kjekk kollega, som en dag under lunsjen, mellom suppe og varm mat, la merke til at han aldri hadde møtt en sexigere kvinne enn Lena i sitt liv. Saken var ikke begrenset til ett kompliment. Et enkelt, uforpliktende forhold ble etablert mellom jenta og den forelskede gutten: sex, samtaler, sex, et glass champagne, sigaretter. Lena klaget til en kollega på mannen sin, som nikket som svar og begrunnet oppførselen hans. De tenkte ikke på fremtiden: den unge mannen trengte ikke noe fra Lena, men hun forsto i økende grad hvor mye hun verdsatte ekteskapet. «Vet du hva som er mest overraskende med situasjonen min? Jeg føler meg ikke skyldig. I det hele tatt. Og det er klart hvorfor: min uventede kjæreste har blitt en lynavleder - jeg øser ut alt sinnet som har samlet seg mot mannen min på kjæresten min. Og jeg får min del av beundring fra ham. Jeg er redd for at ekteskapet vil mislykkes hvis denne mannen forlater livet mitt.»

Spørsmål til psykolog

Jeg er 25. Jeg har vært sammen med en mann (32) i 3 år. Han elsker meg tydeligvis. Han er veldig attraktiv, velstående, sjenerøs, omsorgsfull. Generelt var livet vårt alltid ikke dårlig. Men han er merkelig - han tilgir meg absolutt alt. Han tilga meg for svik flere ganger, tilga mine angrep mot moren sin, og tilga til og med fysiske skader! Jeg er veldig egoistisk og emosjonell, ingen gave. Jeg så en fremtid med ham, alt var akkurat som jeg trengte for å starte en familie. Han er veldig balansert, elsker meg, gjør alt. Og jeg har alltid hatt følelser for ham. Kanskje ikke kjærlighet, men jeg tror at det er ting som er viktigere enn romantikk og kjærlighet. Men så dukket HAN opp, 4 år yngre enn meg, kjekk, emosjonell. Fra første minutt oppsto det en vanvittig lidenskap mellom oss. En måned senere vokste det til mer. Jeg begynte å date begge samtidig, unnviket så godt jeg kunne for ikke å gå glipp av hver av dem. Jeg kunne ikke forlate den første mannen; hvor ellers ville jeg finne en som ham? Men jeg ble seriøst forelsket i den andre - det ble meg i hodet. Han ga meg det jeg manglet - følelser, lidenskap, perfekt sex. Han er veldig ung, ble dypt forelsket i meg, og tar seg også av meg som et barn. Han vil tilbringe all sin tid bare med meg. Og så skjedde en forferdelig ting - de fant ut om hverandre. Dessuten, "fra" og "til", var det ingen vits i å fornekte det lenger. Og de tilga meg begge. Alle ber meg om å ta et valg. Min første mann var sint, men sa at han tilskrev alt min umodenhet. Og den unge mannen ber om å begynne på nytt med ham, sier han elsker ham vanvittig, og er også klar til å tilgi en feil og en løgn. Hjelp, hvem skal du velge? For oppveier stabiliteten og påliteligheten til den første. Men på den andre siden av skalaen er gale følelser, mye følelser, en følelse av lykke. Men han er fortsatt for ung, han er hissig ... hvordan kan du bygge en familie med en sånn? og jeg vil ha det i løpet av de neste 2-3 årene. Men jeg kan ikke bare slette ham fra livet mitt, følelsene mine er for store, og jeg har blitt knyttet. Han ga meg virkelig en slik følelse av lykke! Jeg har slitt i en måned nå, jeg kan ikke velge. Men du må ta et valg, de vil ikke vente lenge. På forhånd tusen takk for svarene!

Inna, andres råd er andres ansvar! Og bare du kan leve livet ditt. Og du må svare til din samvittighet, til deg selv, for fremtiden du velger. Ta deg god tid med dette spørsmålet. Stol på livet - det vil sette alt på sin plass. Som regel varer ikke lidenskaper lenge. De forsvinner enten eller utvikler seg til en dypere følelse. Hvem kan ikke vente - kanskje det er det? Vær oppriktig med andre. Sterke relasjoner er først og fremst basert på tillit. Tenk på det: hvis du ønsker å bygge en sterk, sunn familie i fremtiden, så legger du allerede grunnlaget akkurat nå! Relasjoner har sin egen historie, som ikke kan korrigeres i fremtiden. Se situasjonen så bredt som mulig – i tidsperspektiv! Hva kan forholdet du har nå utvikle seg til? Bruk tid på dette, drøm deg opp.

Det virker for meg at i en så viktig sak som å velge en livspartner, er det absolutt umulig å velge "fra hodet"! Uansett hvordan du veier fordeler og ulemper med det ene og det andre, er lidenskap og stabilitet på ingen måte sammenlignbare og befinner seg på forskjellige eksistensplaner. Jeg skal si noe banalt. Men bare hjertet vil fortelle deg.

Kom på konsultasjon - vi finner ut av det sammen.

Med all respekt, Andrew

Bra svar 1 Dårlig svar 0

Hei, Inna, hvis du skiller dem etter karakter, så er den første pålitelige til enhver tid Den andre er mistenkelig med gnisten hans og den raske flyten av hendelser kan tillate dette med noen andre. Dette er en inntrenger som antar fullstendig frihet for fremtiden - ikke like jevn som den første.

Og du velger som ditt hjerte forteller deg Visdom og kjærlighet til deg!

Bra svar 5 Dårlig svar 0

Hei Inna! Du må faktisk ta avgjørelser, men ikke mellom menn, men i deg selv. Din "egoisme", som du selv skriver, vil før eller siden føre deg til "ensomhet" hvis du ikke endrer holdning til livet. For nå er du heldig, og det er bra, men på et tidspunkt kan HAN "åpne øynene" for deg, eller noen vil hjelpe ham med det, og da kommer du ikke unna alt dette så lett. Materielle ting er selvfølgelig viktig i livet, men menneskelig holdning og oppriktighet er viktigst. Tenk på det. Lykke til!

Bra svar 3 Dårlig svar 0

Inna, det hendte at en annen person aldri vil leve opp til alle våre forventninger. Ingen annen person. Så vi tegnet et bilde for oss selv - "slik at du ikke drikker, ikke røyker og alltid gir blomster"... Generelt fortsett med emnet om hva idealet ditt skal være. Og så viser det seg at dette i realiteten ikke kan eksistere. Hver kvalitet har sin egen negative og positive pol. For eksempel pålitelighet, stabilitet. Dens negative pol er kjedsomhet og kjedsomhet. Men for eksempel lidenskap. Dens negative pol kan være nervøsitet, hysteri, mistenksomhet, en tendens til å bli revet med av alt (og alle) på rad og rekke. Men for eksempel besluttsomhet. Dens negative pol vil være autoritet, despoti. Tenk nå på det: kan en pålitelig person være lidenskapelig samtidig? Hvordan forene disse motsetningene? Poenget er ikke at noen hardnakket ikke vil oppfylle dine ønsker og straffer deg for noe, men at du vil ha ting som er gjensidig utelukkende. En pålitelig person er alltid litt kjedelig, og en lidenskapelig person er alltid litt ubalansert og litt hysterisk. Og når vi velger en livspartner, blir vi tvunget til å tåle noe. Og dette er også logisk – alt i universet er tross alt ordnet på en slik måte at vi må utvikle oss. Og hvis alt er perfekt i en partner, så er det ikke grunnlag for hverken partnerens utvikling eller vår egen.

Les denne passasjen, det handler bare om dette: http://zerkalodushi.ru/relations-family Mest sannsynlig forvirrer du forelskelse og kjærlighet, og forstår ennå ikke hvordan og på hva du kan bygge et langsiktig forhold.

Du kan selvfølgelig legge lidenskap til grunn. Og da må du bruke lang tid på å venne en person til stabilitet, forene ham med det faktum at lidenskap ikke er evig, etc. Eller du kan ta pålitelighet som grunnlag, og deretter vokse lidenskap på grunnlag av det. Alle velger "prosjektet" som er innenfor deres evner. For noen er det lettere å stole på pålitelighet. For noen - for lidenskap. Det er viktig for deg å forstå hvilket av disse prosjektene som er mer realistisk for DEG, for det er ingen rett. Og i nesten alle ekteskap må partnere bygge, finpusse og fullføre noe i seg selv og i partneren sin, selv om alt virket ideelt til å begynne med.

Bestem deg for hva du vil. Hvis familien er din prioritet, er det bedre å satse på pålitelighet. Og hvis du opplever lidenskap, så vær forberedt på at du må bygge pålitelighet senere, og mest sannsynlig i lang tid. Kanskje veien din nå er å oppleve lidenskap, og du trenger egentlig ikke en familie ennå. Eller kanskje, etter å ha tenkt og dømt, lyttet til deg selv, vil du selv forstå at lidenskap for deg er en hyggelig ting, men ikke obligatorisk på lang sikt.... Det er viktig å finne ut hva du egentlig vil - og dette er noen ganger det vanskeligste.

Hvis det er vanskelig å gjøre dette alene, er det alltid spesialister som du kan velge den som passer best for dine synspunkter og søke hjelp.

Bra svar 3 Dårlig svar 0

Ikke alle jenter kan skryte av å ha mange fans. Men noen ganger utvikler situasjonen seg på en slik måte at to fans dukker opp samtidig. Den unge damen begynner å plages av valget mellom to menn. Som et resultat vil hun fortsatt måtte knuse noens hjerte, siden i en så tvetydig historie er det alltid to vinnere og en taper.

Å komme til den riktige avgjørelsen når du skal velge mellom to menn kan være vanskelig, da mange parametere må tas i betraktning. Nedenfor finner du praktiske råd om hva du bør gjøre og hva du bør se etter når du skal velge mellom to menn.

God eller dårlig fyr

En av de mest effektive måtene å velge mellom to menn på er å lage en liste over de positive og negative egenskapene til hver av dem. Tenk på egenskapene til deres utseende, smak, oppførsel og andre kriterier som du anser som viktige. Lag en liste for hver. Vei deretter resultatene og finn vinneren. Bare husk at det er mange andre faktorer som også må vurderes. Å lage en slik liste er imidlertid et godt utgangspunkt for å velge mellom de to mennene.

Kompatibilitet mellom kvinner og menn

Hver gang du står overfor et valg mellom to menn, se hver av dem. Sammenlign karakterer, temperament, verdenssyn, musikksmak og kunst, kjærlighet til kjæledyr og så videre. Tenk på hvor mye en bestemt kandidat matcher din egen smak, hvor mye du selv er klar til å dele stillingen eller hobbyene til en bestemt mann.

Kompatibilitet er ikke bare det som binder deg sammen i sengen. Hvis du legger merke til at mange av tingene eller hobbyene til en av kandidatene virker merkelige for deg, eller du ikke er klar til å dele dem, ta et valg til fordel for den andre, uansett hvor sterk den seksuelle tiltrekningen er mellom dere.

Påbudt, bindende

En ekte mann er preget av hvordan han behandler sine egne forpliktelser. Dette inkluderer hvordan han snakker med venner eller underordnede, familiemedlemmer, hvordan han oppfyller løfter gitt ikke bare til deg. Hvis det er viktig for deg å velge mellom to menn, må du sørge for at du velger en partner som er i stand til å bygge et langsiktig forhold.

Hvis du ikke vet om han har hatt en slik erfaring tidligere, hvis kandidaten ikke kan vise deg venner som han har opprettholdt forhold til siden barndommen eller i det minste fra college, kan du bli skuffet i nær fremtid.

Håpløse karakterer og dårlige vaner

Ingenting viser en håpløs karakter bedre enn å ha dårlige vaner. Spesielt relevant her er alkohol- eller narkotikaavhengighet, ekstreme synspunkter (med hensyn til religion, rase, kjønn eller politikk), det som kalles «mannssjåvinisme». Hvis du finner lignende tegn hos en av dine utvalgte, er det bedre å holde seg unna en slik mann.

Sosial tilpasningsevne for menn

Hvis du er sammen med partneren din på offentlige steder, vil du ønske å være stolt av hans sosiale talenter og prestasjoner, samt hans evne til å presentere seg selv i samfunnet. Når du føler deg komfortabel med partneren din offentlig og blant vennene dine og hans venner og bekjente, har du kanskje gjort et godt valg.

Legger en mann planer for fremtiden?

Det er normalt å leve for i dag som om morgendagen aldri kommer. Men hvis du har litt forskjellige syn på livet og hvordan du bør tilnærme deg det, er det bedre å velge mellom to menn som har en klar og realistisk idé om sin egen fremtid, inkludert hans ideelle arbeidssted, bosted, familie og så videre.

Snakk diskret om dette emnet med hver av dine to fans, og først da bestem hvem sin idé om fremtiden som tiltrekker deg mer.

En mann har ambisjoner

Hva vil det si å være den "perfekte fyren"? Drømmer du om høye mål eller sørge for at målene nås og drømmer går i oppfyllelse? Hvis dette spørsmålet er retorisk for deg, velg en mann med de mest dristige ambisjonene.

Abonner på vår YouTube-kanal !

Tegn på sjalusi hos en mann og i deg

Dette er et toveisproblem. Først må du sørge for at mannen du velger mellom ikke viser noen tegn på avvikende sjalusi. Hvis det er slike tegn, vil alt bli verre og verre, trekke konklusjoner. For det andre, lytt til hjertet ditt.

Hvis du bor hos en av mennene dine mens du føler at du er utro mot den andre, kan det være verdt å velge en andre frier.

Din egen frihet

Når du er ung og elsker frihet, er det ingen som har rett til å begrense den. Hvis en av dine to menn prøver å pålegge noen restriksjoner på hva du bør gjøre og hvordan du bør oppføre deg, tenk på om du vil bytte frihet med nye regler? Analyser hvor mye hver av fansen din respekterer din personlige frihet.

Bruk fantasien når du velger mellom to menn

Denne metoden vil kreve litt fantasi fra din side. Tenk på de to mennene dine og forestill deg at du skal reise med hver av dem i minst en måned. Da skal dere ha bryllup. Da dukker det opp barn. Hvordan føler du deg når du ser for deg å være sammen med en av dem? Er følelsene dine annerledes? Hvilken fan gir deg mer glede når dere tenker på fremtiden deres sammen?

Test mennene dine

Det høres litt grusomt ut, men det er ingen bedre måte å teste hvor mye hver av de to mennene du velger mellom er villig til å tolerere dine innfall og raserianfall. Kast hver av dem uventede hysterikere, "glede" dem med en plutselig endring i humøret ditt, vær arrogant eller sarkastisk. Se dine og menns reaksjoner. Snarere er den beste mannen for deg den som kan håndtere den lille testen din.

Hva føler du om små bedrag?

Valget mellom to menn er vanskelig. Spesielt hvis du i prosessen med et slikt valg må kommunisere med begge samtidig. I denne situasjonen kan du ikke klare deg uten små bedrag. Lytt til følelsene dine. Reaksjonen din vil vise deg hvilken av dine to fans du tar mer seriøst hvis du må lage små triks i forholdet ditt til dem.

Lytt til hjertet ditt

Med tanke på ulike måter når du skal velge mellom to menn, bør du ikke miste av syne en følelse som... kjærlighet. Selvfølgelig, hvis du innser at du har forelsket deg i en av dine to friere, vil problemet med valg forsvinne. Bare for dette må du lytte nøye til hjertet ditt og være fullt klar over følelsene dine.

Sjelkamerater

Du kan ikke alltid bruke fornuft alene når du velger mellom to menn. Hvis du føler at du har funnet din sjelevenn i en av dem, selv om den ikke tilfredsstiller alle utvelgelseskriteriene dine, så får det være. Du må ikke være sjenert og ta et valg. Alt som kan gjøres i dette tilfellet er å ønske deg lykke til på ditt utrolige eventyr!

Din indre stemme

Når det ikke er andre alternativer igjen å velge mellom to menn, lytt til intuisjonen din og bruk den fulle kraften til din sjette sans for å bestemme hvem som fortjener å være den beste partneren for en jente som deg.

Forfatter av artikkelen : Margarita Degtyareva, "Moskva medisin" ©
Ansvarsnektelse : Informasjonen i denne artikkelen om hvordan du velger mellom to menn er kun til informasjonsformål.

En triviell situasjon - jeg har to menn. Den ene har jeg kjent siden barndommen, den andre møtte jeg bare i år. Formelt sett er den første blant vennene mine, og den andre er kjæresten min. «Venn» var min første kjærlighet. Nå er det vanskelig å snakke om noen følelser for ham. Jeg elsker kjæresten min, men vennen min er fortsatt kjær for meg. På hans side er oppmerksomheten til meg ikke bare som en venn. Han benekter det ikke. Men spørsmålet er ikke hvem du skal velge. Jeg vet med både mitt hjerte og sinn at den unge mannen er elsket og verdsatt. Det eneste negative i forholdet vårt er at vi krangler om vennen min. Jeg forstår at han har rett, og jeg trenger å avslutte et så tvetydig vennskap, men det er utrolig vanskelig for meg. Kanskje jeg fortsatt elsker ham? Eller er det bare min stahet og uvilje til å følge den unge mannens ledelse?

Elena, St. Petersburg, 18 år gammel / 25.06.07

Våre eksperters meninger

• Alyona

  Jeg anbefaler på det sterkeste ikke at du følger ledelsen til noen av de to. Krangel og sjalusi i dette tilfellet er et tegn på et umodent forhold. Kjæresten din er sjalu fordi han ikke er veldig trygg på styrken til sin posisjon. Du møttes for ikke så lenge siden, forholdet ditt er ikke engang seks måneder gammelt, og du har kjent den "første" i mange år. Og det er irriterende. Igjen, i denne alderen kan det være svært vanskelig for unge mennesker å skille hvor forholdet er vennlig og hvor frieriet allerede har begynt. Spesielt hvis kjæresten din selv foretrekker å ikke kommunisere med jenter bare sånn, hvis han ikke er interessert i dem. Det er veldig vanskelig å gi råd til en bestemt oppførselsstil her. Dessuten vet jeg ikke nøyaktig hvordan du kommuniserer med barndomsvennen din. Det er ganske mulig at du selv gir nok grunner til sjalusi til kjæresten din. Eller kanskje ikke. Jeg anbefaler bare én ting: Vær selvsikker og utholdende hvis du anser deg selv for å ha rett og virkelig ikke føler noe utover et "vennlig" forhold til vennen din. Regler for oppførsel med sjalu menn i alle aldre: ikke føl deg skyldig for det du ikke er skyldig i, ikke kom med unnskyldninger for det du ikke gjorde, og ikke juster livet ditt for å glede en sjalu person hvis kravene hans ikke er berettiget . Å elske betyr å stole på. Prøv å forklare dette til kjæresten din.

• Sergey

  Det virker for meg at uansett hvilke råd vi gir, vil ingenting hjelpe deg ennå. Du og kjæresten din er fortsatt veldig unge. Og mens du bare lærer relasjoner som et par, i en familie. Derfor er krangel og rettssaker, dessverre, uunngåelig. Dessuten, etter måten du skriver om din nåværende kjæreste, er det svært sannsynlig at han snart også vil gå inn i kategorien "venner". Og det er ikke noe skummelt eller dårlig med det. Du vokser bare opp. Synspunkter, smaker, visjoner om ting og situasjoner endres, og derfor kan det som beundres i dag vise seg å være ganske vulgært i morgen. Vel, angående en spesifikk situasjon, kan jeg si at selv i voksenlivet vil ikke erfarne ektemenn bli glade hvis kona kommuniserer med sin tidligere kjæreste, fordi dette fører til viss tvil. Derfor, hvis to personer virkelig elsker hverandre, prøver både den ene og den andre å ikke irritere partneren unødvendig ved å kommunisere med eksene deres. Og de trenger det ikke. De er vanligvis opptatt med hverandre. I din alder, når alle følelsene og opplevelsene bare dukker opp, når alt føles mer akutt og oppleves mer intenst, fordi alt er nytt, kan situasjonen nå et punkt med direkte, jeg vil til og med si, "nær" kommunikasjon mellom nåværende og tidligere kjærester, med mål om å demoralisere fienden ved hjelp av en knyttneve-og-ansikt-metode. Vel, eller mer nøyaktig, etter et par showdowns vil du plutselig forstå at den nåværende unge mannen ikke passer deg, og du føler ingen kjærlighet til ham. Da vil en annen dukke opp, eller til og med mer enn én. Og først da vil den eneste møtes. Generelt, lykke til og tålmodighet på reisen din til å vokse opp. Og for guds skyld, ikke skynd deg å gifte deg.

To, to eller to?

I henhold til reglene for det russiske språket, hvis vi snakker om kvinner, jenter og jenter, kardinalnummer brukes to, tre, fire etc.: to kvinner, tre jenter, fire jenter. Hvis vi snakker om menn, ungdom og gutter, det vil allerede være dem to, tre, fire. Si: «Jeg går gjennom parken og mot meg tre menn«Det er helt umulig. Bare et ord Mann ( som ung mann) er formet som et ord kvinne, det er maskulint - det betyr at de møtes halvveis tre menn(vel, med gode intensjoner...). Så det kan ikke være menn og gutter to tre fire. Men det kan være gutter to (to gutter– det er som helten i "Office Romance": en gutt og en gutt), og to.

Samle tall brukes også når de er ment generelt Mennesker eller barn: for eksempel går de nedover gaten to eller to forbipasserende(to menn, to kvinner eller en mann og en kvinne – det spiller ingen rolle) , og bak dem - fire gutter(igjen, disse kan være gutter eller jenter, eller begge deler) .

Hvis vi har å gjøre med en kombinasjon tre foreldreløse barn, er det umulig å si umiddelbart hvem som menes: gutter eller jenter (det kan være begge deler, eller f.eks. to gutter Og en jente), hvis nevnt tre foreldreløse barn– Vi snakker definitivt om jenter som har mistet foreldrene sine.

Det er tilfeller der du kan si dette og det: to venner Og to venner. I den første setningen er den semantiske vektleggingen på individer, dette er to spesifikke personer som er venner, i den andre er det snarere på hva som forener dem.

Det anbefales ikke å bruke kollektive tall når man snakker om personer som har en relativt høy stilling. For eksempel ved avdelingen kan det være to professorer(men ikke to professorer), og i en eller annen militær enhet - tre generaler(men ikke tre generaler). I dette tilfellet gjør kardinaltall det også mulig å understreke individet og dets prestasjoner, mens kollektive tall "senker statusen" til den tilsvarende personen (jf. to lærere, tre militære– her er det heller lagt vekt på den sosiale gruppen).

Materiale forberedt
O.SEVERSKAYA