Как изглежда една връзка след 30 години брак. Развод след дълъг брак. Как да украсим празнична стая

Най-често, когато става въпрос за семейния живот, всички говорят за кризи от една, три, пет и седем години. Само че има и други. Просто като цяло не толкова голям процент от семействата оцеляват до тях. Те се разпадат на предишни кризисни „стъпки“ или между тях. Можете да се разведете след две, четири, шест и осем години. И като цяло винаги (((

Мисля, че е много тъжно, но никой не е имунизиран от развод. Колкото и прекрасно да живеят съпрузите и колкото и дълго да живеят. Имам два ясни примера, когато един брак се разпада след много дълъг съвместен живот.

Разбира се, около мен има още много примери. Само аз се ангажирам да говоря за тези, за които знам много подробности: това е семейството на моите баба и дядо и родителите на моя приятел.

Случай първи

Моите баба и дядо са се оженили много рано. Той беше на 21, а тя на 18. Тя едва дочака да навърши пълнолетие, за да се омъжи за него. Любовта беше луда, въпреки че животът не винаги беше добър.

Имаше кавги, скандали, радостни пътувания заедно, финансови проблеми, моменти на семейно единство и стоене един до друг като планина. Имаше безумна ревност и сладко помирение. Накратко, имаше всичко, но не беше скучно)))

Само шеги, но всичко приключи 23 години по-късно с развод. Майка ми много тежко прие тази ситуация, въпреки че вече беше възрастна. Живеех с тях, но не можах да ги обединя.

Разбира се, когато хората се развеждат, освен това, след като живеят заедно в продължение на много години, обикновено има няколко причини до този момент. Но все още има един, най-важният.

В случая с моите баба и дядо всичко беше просто до баналност и в същото време ужасно. Физическата страст премина. Всичко друго си отиде с нея. Тъй като още не били възрастни хора, дядото бързо си намерил друга жена. Баба, за отмъщение, също, макар и не толкова скоро, се омъжи.

И двата брака по-късно се разпаднаха. Но беше нереалистично да се върне първото семейство. Те умряха сами(((И бяха тъжни. И двамата. Мама го видя. Страстта премина, но все още не можете да хвърлите толкова много години живот в кофата за боклук!

Случай втори

Наскоро разбрах за развода на родителите на моя приятел. Това ме удиви толкова много! Семейството е интелигентно. Заедно повече от 30 години! И тогава има развод.

Всичко също е безобразно просто. Мой съученик се ожени преди година и половина и се изнесе от дома на родителите си. И въпреки че вече не беше момче, те все още се грижеха за него според неговото разрешение.

Той си отиде, животът им беше празен. Преди също имаше всякакви неща. Бях посветен в историята с любовниците, защото тогава на моя приятел му беше трудно да преживее всичко това спокойно, той го сподели с мен.

Мисля, че майка му спаси семейството в името на единствения си син. Въпреки че може би тя обичаше съпруга си твърде много и му прости.

Една година живеели като съседи. Сега са разведени. Честно казано, това наистина ме разстрои. И ми е жал за моя приятел и въобще за тези хора, които на стари години се оказаха безполезни един на друг.

И мислите се прокрадват, че ако сега в моето лично семейство всичко е добре, тогава това не е гаранция за нищо. И още една мисъл: все още е невъзможно съпрузите да бъдат свързани само с деца.

Момичета, имате ли примери за разведени хора след толкова години брак?

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero на

Развод

Статистика на разводите

Според експерти всеки втори брак сега се разпада. Преди десет години всеки трети се разпадаше. Ръстът е огромен - един път и половина! Все пак това са разбити надежди за щастие, невинно страдащи нещастни деца. По години семеен живот разводите се разпределят, както следва:

до 1 година - 3,6%,
от 1 до 2 години - 16%,
от 3 до 4 години - 18%,
от 5 до 9 години - 28%,
от 10 до 19 години - 22%,
от 20 и повече години - 12,4%.

Така през първите 4 години се случват около 40% от разводите, а през 9 - около 2/3 от общия им брой.

Статистиката показва, че най-важният период в живота на едно семейство е, когато съпрузите са на възраст между 20 и 30 години. Установено е също, че браковете, сключени преди 30-годишна възраст, са средно два пъти по-трайни от браковете, възникнали, когато съпрузите са над 30 години.

След 30-годишна възраст за хората е много по-трудно да се преустроят в съответствие с нуждите на самотния живот и влизането в семейни роли. По-младите хора по-лесно се отказват от навиците, които травмират половинката им.

По-голямата част от разводите се случват на възраст между 18 и 35 години. Рязкото покачване започва на 25-годишна възраст.

В 64% от случаите съдът моли развеждащите се да помислят и им дава няколко месеца за това. Около 7% от съпрузите оттеглят молбата си за развод.

Обобщавайки тези статистически данни, стигаме до потвърждение на идеята, направена в епиграфа, че бракът не е доживотна присъда в клетка за двама.

Съотношение на женените и разведените

Според данните от микропреброяването, проведено през 1994 г., можете да видите как изглежда семейното положение на мъжете и жените в Русия. Информацията е на 1000 души от съответния пол и възраст.

Очевидното противоречие, че има повече омъжени жени, отколкото женени мъже, произтича от две обстоятелства:

1) диаграмата не показва абсолютния брой на семействата, а техния дял в общия брой. И тъй като с възрастта мъжете стават все по-малко (смъртността им надвишава тази на жените във всички възрасти), делът на омъжените жени намалява с възрастта. По същата причина има повече разведени жени, отколкото разведени мъже;

2) преброяването е извършено без проверка на документи, според гражданите. Има много двойки, при които жена, живееща в граждански брак, се смята за омъжена, а действителният й съпруг е записан като неженен.

Причини за развод

Има 6 основни причини за развод:

1) прибързан, необмислен брак или брак по сметка;
2) прелюбодеяние;
3) сексуална неудовлетвореност един от друг;
4) несъвместимост на характери и възгледи;
5) психологическа и практическа неподготвеност за семеен живот и в резултат на това натрупване на грешки в семейните отношения, разочарование от любим човек или себе си;
6) пиянство.

Изследванията показват, че основната причина за развода е психологическата и практическа неподготвеност на съпрузите за семеен живот (42% от разводите). Тази неподготвеност се проявява в грубостта на съпрузите, взаимните обиди и унижения, невниманието един към друг, нежеланието да помагат в домакинската работа и отглеждането на деца, неспособността да отстъпват един на друг, липсата на общи духовни интереси, алчността и грабителството на парите един от съпрузите, неподготвеност за взаимодействие и др. невъзможност за изглаждане и премахване на конфликти и в желанието за засилване на конфликтите, невъзможност за водене на домакинство.

На второ място е пиянството на един от съпрузите (тази причина са посочили 31Uo от анкетираните жени и 23% от мъжете). Освен това, пиянството на един от съпрузите може да бъде както причина, която разрушава семейните отношения, така и следствие от ненормални отношения между съпрузите.

На трето място е брачната изневяра (това са посочили 15% от жените и 12% от мъжете).

В проучването само 9% от жените посочват липсата на помощ от съпруга в домакинската работа като причина за конфликти и разводи. Може да се предположи, че повечето съпрузи помагат в домакинството (оказа се, че 40% от мъжете вършат всичко около къщата, което жена им изисква).

Други причини за развод играят незначителна роля: домашна нестабилност (3,1%), различия във възгледите по въпросите на материалното благосъстояние (1,6%), финансови затруднения (1,8%), неразумна ревност на един от съпрузите (1,5%), сексуална неудовлетвореност (0,8U0), липса на деца (0,2%).

Разведените мъже се оплакват, че не е имало сериозна интимност (37%), ежедневна нежност (29%), уреден сексуален живот (14%), грижа за него (9%), чувствали се роб (въже около врата) - 14% .

Всичко това става известно, когато семейството вече се е разпаднало. А преди това нито съпрузите, нито околните имат ясно разбиране какво се случва. Това ни напомня притчата за римския мъж, който се развежда с жена си. Чувайки недоумението и упреците на околните, той попита: Ето моята обувка. Не е ли добър? Но колко от вас знаят къде ми клати крака?

Може би можем да заключим от това: ако съпрузите са общували нормално, те биха могли да елиминират голяма част от това, което е довело до разпадането на семейството.

Инициатори на развода

В 68% от случаите жените подават молба за развод (в Москва - 80%). Преобладават жените под 50 години, като особено активни са младите жени. След 50 години разводът често се инициира от мъже.

И за двата факта има сериозни причини.

Първият е, че съпругите (както вече споменахме) обикновено оценяват качеството на брака си по-ниско от съпрузите си. Оттук и тяхната инициатива за разтрогване на брака.

Пикът на разводите в по-възрастните групи се случва главно по инициатива на мъжете. И това е разбираемо. Децата са пораснали и са напуснали гнездото. Няма да се налага да плащате издръжка и няма да имате никакви трудности при смяната на апартамента. И на 50 и дори на 60 години мъжът все още се чувства толкова силен, че може не само да създаде ново семейство, но и да доведе в къщата жена, много по-млада от бившата му жена ...

Етапи на конфликт, водещ до развод

Първият етап е съперничество, борба за власт в семейството, благоприятно разпределение на права и отговорности.

Второто е появата на сътрудничество. След като са получили разпределение на ролите, което не съвпада с желаното, но осъзнавайки, че нищо по-добро не е възможно, съпрузите започват да играят по правилата, т.е. поддържайте определени граници на сравнително формално общуване според принципа не ме докосвайте, иначе ще бъде по-лошо.

Ясно е, че подобно поведение постепенно води до изолация, когато всеки живее собствения си живот. Семейството се запазва в името на децата, по навик, по материални причини и жизнено пространство. В такава среда възникват сексуални проблеми, защото сексът става механичен.

На този етап от връзката има най-добри условия за възникване на съчувствие от страна, което е сериозен тест за съществуването на семейството.

Опитите да се предотврати появата на домашен разрушител понякога са анекдотични по природа. Съпругата си оправя нещата с мъжа си: Преди да си хванеш любовница, помисли как ще я задоволиш, ако не можеш да задоволиш и жена си! Чудя се как си е представяла интимния им живот след подобно изявление? (Те се разведоха шест месеца по-късно.)

Именно на този етап от брачните отношения следната максима е разпространена сред съпругите:

Всички мъже са женкари, готови да флиртуват с всяка смяна на пола; Но тази настройка е грешна поради три причини:

първо, те изневеряват с жена, жените са тези, които съблазняват мъжете. Така че и жените са виновни за мъжката изневяра;

второ, другият получава това, което съпругата не може да вземе: непотърсена нежност, отхвърлена сексуална наглост;

трето, човекът е устроен така от природата: мъжът винаги се стреми да оплоди колкото се може повече женски. Той също е животно, а не просто човек. Уверете се, че няма сила за другите, зависи от вас.

Семейната изневяра на самите не е достатъчно основание за развод

Смята се, че най-често хората се развеждат заради изневяра. Всъщност самото предателство не е причина, а следствие от по-дълбоки причини. Ако всичко е наред в брака, тогава предателството не може да върне потока на тази река. Ако има скука, дългогодишни оплаквания, липса на доверие, загуба на сексуално желание, тогава наистина предателството може да стане пряка причина за развод.

Не злоупотребявайте със заплахата от развод

Тъй като жените са предимно инициатори на развода, те са по-склонни да заплашат с развод, отколкото съпрузите. Това се прави, като правило, с образователна цел, за да могат да се направят изводи как да се държи. Тази тактика е разрушителна, защото идва от непознаване на психологията на човека.

1) Вече казахме по-рано (глава 1), че мъжете са по-активни, отколкото да чувстват. За него да действа е по-лесно, отколкото да чувства. Разводът е действие, отношение и е в сферата на чувствата. Ето защо, след като чу думите развод, съпругът започва да мисли за това, претегляйки плюсовете и минусите. След всеки нов скандал ще има все повече аргументи в полза.

2) За много мъже най-трудното нещо е не да си тръгнеш (това е действие), а да кажеш на жена си за решението си. В словесна конфронтация жената е по-силна от мъжа (виж Глава 2), той го чувства, така че започването на разговор на тази тема е тежко мъчение за него. Мнозина също са уплашени от непредсказуемостта на нейната реакция. Следователно, когато една съпруга обяви желанието си да се разведе, това опростява въпроса толкова много!

3) Заплахата засяга хората по различен начин. Тя може да засегне слабите, но силните възприемат заплахата като предизвикателство и действат срещу нея от принцип.

Мъжът трябва да е силен. Затова се опитват да не се поддават на заплахи. И за да няма съмнение в тяхната твърдост, те ще се държат предизвикателно.

Дори безобидни бели мишки хапят, ако не намерят друг изход. Как се чувства един съпруг, когато гърбът му е опрян до стената със заплахи?

Правилно ли постъпи?

Как се разви животът на разведените хора?

След като се срещнахме с тях, попитахме: Съжалявате ли, че се разделихте? Не мислите ли, че е било възможно и необходимо да се спаси семейството?

В 28% от случаите бившите съпрузи осъзнават, че са сгрешили и бракът трябва да бъде спасен.

Ето някои откъси от самотни жени след развод:

... Не виждам голяма радост в това да се отърва от съпруга си. Да живееш сам също е трудно. Понякога си мисля, че не съм направил всичко, за да предотвратя конфликт, и разбира се, не съм направил нищо, за да спася семейството. За това тя е наказана със самота.

... След развода имаше много мъже, с които исках да създам семейство отново. Но в днешно време мъжете са внимателни, щом започнете да им налагате най-простите задължения, веднага си тръгват. Да, ако имах такъв опит с мъже преди, никога нямаше да започна бракоразводна процедура. Моят беше по-добър във всяко отношение.

Мъжете също си спомнят със съжаление за своя провален живот: той се ожени неуспешно, разбира се. Само в много отношения той самият беше виновен. Ако се бях държал по различен начин, всичко можеше да се оправи. Сега, след осем години самота, разбирам всичко това добре. Скоро четиридесет, а аз съм сам като пръст. Ако имах семейство, сега синът ми щеше да ходи с мен в гората да бере гъби и да човърка с колата. Животът на този боб не е сладък.

Мъжете обясняват основната причина за неуспешния си живот по следния начин: не пих, защото бях пристрастен към отварата, а защото бях объркан и не знаех как да се държа в такава ситуация. Деца, памперси, пране, готвене – всичко това изглеждаше като нечовешка задача. Така се освободих от брака, но се оказа, че се освободих от себе си, от любовта, от всичко, което свързва човека с живота. Вярвам, че всички разводи имат една обща причина – липсата ни на подготовка за семейния живот.

Едно проучване попита разведените мъже: Ако им се даде шанс, биха ли се оженили повторно за жените си?

Около 80% отговарят, че биха се оженили (между другото, жените се съгласяват да се омъжат повторно по-рядко).

Развод и здраве

Разводът има изключително негативно въздействие върху здравето: разведените хора боледуват средно два пъти по-често от женените и живеят по-кратко. Освен това нивата на заболеваемост и смъртност сред разведените, неженените и овдовелите мъже са значително по-високи, отколкото сред жените.

Сред причините за инфаркт разводът е на второ място (на първо място е смъртта на съпруга).

Читателят ще научи повече за влиянието на семейството и неговото разпадане върху здравето в последната глава на книгата.

Провалени надежди

Само 27% от жените се женят повторно, от които само 56% са щастливи. Тези цифри трябва да накарат някои жени да се замислят: оказва се, че само 15% от разведените жени намират новото си щастие.

Какво ще кажете за останалите 85%? Или самота (3/4 разведени), или отново неуспешен брак.

Както вече казахме, в повечето случаи инициаторът на развода е жената. Когато казва: Това е, развеждам се, тя се води от съзнателна или подсъзнателна увереност, че с това прави първата крачка към поправянето на грешка, която някога е направила, и към по-успешен живот.

Но времето минава и тя започва да разбира колко трудно е да се сключи нов брак. Особено ако имате дете - в крайна сметка вероятността да се ожените в този случай е 3 пъти по-малка, отколкото без него.

Ако на 25-30 години една жена тръгне да се развежда, то след пет години тя ще почувства, че, строго погледнато, няма от кого да избира. След 35 години основната причина за женската самота е явният недостиг на мъже поради повишената смъртност (което ще обсъдим подробно в раздел 8.1).

Според изчисленията на А. Б. Синелников, над 40% от разведените жени не са успели да уредят живота си просто защото... не е имало ухажори на подходящата за тях възраст. Всъщност шансовете им са още по-ниски, тъй като възрастта играе роля при избора на партньор в живота. В крайна сметка сред потенциалните ухажори има много пиячи, които са в затвора (от 1 милион затворници в Русия преобладаващото мнозинство са мъже).

Оказва се, че от гледна точка на демографската реалност повишената инициативност изглежда безразсъдна. Колкото и лош да изглежда отхвърленият съпруг, за него ще се намери нова съпруга много по-рано, отколкото нов съпруг за този, който е започнал развод.

Но, очевидно, за да се убедят наистина в това и да се освободят от илюзиите, много хора е трябвало да преминат през това пред семейството и приятелите си. Да разбереш, че вторият брак, ако имаш късмет с него, когато има деца, не е лесен въпрос. В края на краищата съдбата е обвързана с хора, които са преживели много, които са раздразнителни, обидени, които са или разделени от децата си, или са принудени да ги свикнат с нови бащи и майки.

Така че нашият съвет към тези, които са на ръба на развода. Не се втурвайте в басейна на самотата. Опитайте се да спасите брака си. Бъдете изключително самокритични. Отглеждането на съпрузи, взаимното обучение в брака е най-добрият начин да избягате от самотата.

Железният канцлер Бисмарк е казал: Глупак е този, който се учи от грешките си. Предпочитам да се уча от другите! Това се казва грубо и не винаги е възможно да се избегнат грешки. Но не можете да спорите с факта, че е за предпочитане да се учите от грешките на другите!

Второ щастие

68% от разведените мъже създават ново семейство. Вторият брак се оказва по-щастлив за 73% от мъжете.

В резултат на това около половината от разведените мъже са намерили семейно щастие.

Тези данни са няколко пъти по-високи от съответните женски показатели и показват, че позицията на разведен мъж е много по-предпочитана от тази на разведена жена.

Не бива обаче да забравяме за втората половина на разведените мъже, които или останаха ергени, или се ожениха втори път неуспешно. Няма да им завидите!

По правило преживяванията след развода на бившите съпруги са остри за около шест месеца до една година. За мъжете най-често - един и половина: представителите на по-силния пол не могат да се откажат от миналото. Някои хора мразят жената, с която са се разделили дълго и страстно. Е, омразата също е спомен... Човек, травмиран от развод, обикновено прави нови запознанства твърде прямолинейно, дори и с предизвикателство, не винаги успява да затвърди възникналия контакт, да го запази, да го постави в определена форма - дали приятелска, любовна... През този период човек сякаш се разделя на две: или чувства някаква непълноценност, или предявява твърде високи изисквания. Той бърза, страда... И често съжалява, че не се е консултирал със специалисти. Все пак той, специалистът, би могъл изкуствено да създаде следразводна ситуация: Ето какво ви чака, ако семейството се разпадне! Психолозите наричат ​​това пробен развод.

Разведена

След развод пред човек има две възможности: да живее сам или да създаде второ семейство. За някои първият път в началото изглежда единствен и обясняват решението си така: прибираш се вкъщи и накрая спокойствието ти идва. Тя сама си е любовница. Апартаментът е чист, удобен, такъв, какъвто цял живот съм мечтал да имам. Ако искам, отивам до магазина, на гости, на кино, без да съгласувам решението си с никого. Усещане за свобода - след семейния тежък труд, който преживях.

Наистина, след развод, особено ако е имало трудна ситуация в семейството, първоначално доминира чувството за освобождение. Времето минава и позицията на свободна жена започва да й тежи. Тя започва да осъзнава възможността за повторен брак, но възникват страхове: ще намери ли съпруг, който няма да повтори историята на неуспешния брак, дали детето ще приеме новия баща и ще може ли той да стане баща на детето?

Разреден

Когато малко след развода приятелите му го поздравиха за освобождаването, един от разведените тъжно каза: Е, какво говориш, каква радост има? Ние живеем заедно от 12 години... Това, което ме притеснява, не е проблемът с финансите, издръжката... Основното е как ще ни оценят децата, не сега, а след това. В крайна сметка няма значение коя жена заема мястото на съпругата, но децата не могат да ги заменят, а кой ще замени баща им?

Много мъже изпитват такива чувства, защото е невъзможно да избягат от бащинския дълг, който, въпреки че не идва при мъжа веднага с раждането на дете, и се развива по-бавно от майчините чувства, но се появява, за да не пусне всичките си живот. И колкото по-големи стават децата, толкова повече мъжът се притеснява и осъзнава необходимостта от своето присъствие и участие за тях. Човек също не е безразличен към общественото мнение: в края на краищата при развода, като правило, го обвиняват преди всичко него и най-често само него.

Разводът винаги е психологическа травма. Независимо дали става въпрос за развод след 10 години брак или развод след 35 години брак, винаги е много болезнено и трудно. Нека се опитаме да разберем как да оцелеем след развод след много години брак.

Развод след 20 години брак - каква може да е причината? Най-разпространеното „не се разбират“ не е приложимо в случая. По-подходящ е за двойки, които не са живели заедно от десет години. Разводът след 20 години брак се случва главно по две причини: изневяра на един от съпрузите или загуба на доверие поради други обстоятелства.

Ако говорим за предателство, тогава има две възможности: или се е случило поради внезапно привличане и не предполага никакво продължение, или е резултат от дълъг, установен преди това раздор в семейството.

Разводът след 15 години брак е тежък удар за всяка двойка, с който няма да е лесно да се справи.

Развод след 30 години брак

И така, разводът се случи по една или друга причина. Какво да правя след това? Как да оцелеем след развод след 40 години? На пръв поглед изглежда, че това е невъзможно. Има няколко етапа на преживяване на раздяла.

Отрицание
Неприемане на ситуацията, отказ да се повярва какво се е случило, опустошение и надежда, че виновникът за развода ще се върне - това се случва в първия момент след раздялата. Особено трудно е да се примирите със случилото се, ако децата вече са пораснали, имат собствен живот, а вие се чувствате самотни и безполезни.

депресия
На този етап интересът към всичко изчезва и е много трудно да излезете сами от това състояние. Живот след развод на 50 - има ли смисъл да започваме отначало? Този въпрос не намира отговор и тук не можете без помощта на семейството и приятелите. На 50 години и двата пола са все още млади и пълни с енергия. Най-надеждният начин да се разсеете от самоунищожението е да се заемете с нова дейност, която ще ви отвлече от болезнените спомени.

Общуването с нови хора също е ефективен метод. А най-добрият лек срещу депресията е спортът. Можете да се запишете на басейн или някоя секция, която не само ще приведе в ред нервната ви система, но и тялото ви.

Ако не се страхувате и си дадете шанс, тогава третият етап е точно зад ъгъла.

Влюбване в себе си
През годините на брачния живот и съпругът, и съпругата често забравят какво е чувството да обичаш себе си. Ежедневието, работата, децата, всякакви проблеми ви поглъщат и не е нужно да мислите много за себе си. И сега е моментът да запомните своята привлекателност, вашите желания, да обичате себе си и да дадете възможност на другите да обърнат внимание на вас. Основното е да не се затваряте в себе си.

Започни отначало

Това е последният етап от преживяването на развода. Рано или късно всеки идва при нея. И колкото и да е трудно в началото на пътя, с времето болката отшумява. Струва си да опитате да започнете живота си отначало на всяка възраст. И това е съвсем реално.

Има още една особеност на този период. Най-често именно в този момент съпругът, виновен за развода, се опитва да се върне назад. И тук зависи от вас да решите какво означава разводът за вас след 25 години брак - шанс да започнете отначало с нов човек или възможност да дадете втори живот на стара връзка.

30-ата годишнина от сватбата се нарича перлена годишнина. Перлите са уникален дар от природата. Създаването отнема няколко десетилетия. Перлите израстват от малка, незабележима песъчинка и с годините стават по-големи, по-силни, по-съвършени.

Същото се случва и с брачните отношения. След тридесет години брак хората се превръщат в семейство един на друг, привързват се един към друг със сърцата и душите си и сякаш образуват едно цяло. Това е лошо за единия и следователно лошо за другия. Единият е щастлив и затова на другия е лека душата.

Връзката между съпрузите, които са заедно от три десетилетия, е силна и чиста, като истински естествени перли.

Но понякога в едно семейство се случва нещо, което заличава всичките години брак, всички хубави неща, които са се случили между съпрузите, всичко, което ги е свързвало. И тогава жената, едва движейки сивите си устни и скривайки очите си, прошепва на семейството или приятелите си, че съпругът й е напуснал след тридесет години брак. Как може да си тръгне? Как може това да се случи в семейството им? Как да живея сега?

как става това

Преди повече от век и половина Лев Толстой убеждава читателите, че всички нещастни семейства са нещастни по своему. Разглеждайки женския форум, можете да намерите много доказателства за това.

Жени пишат, че неочаквано техният побелял и остарял съпруг обявил, че си тръгва. И това е след 30 години брак, когато изглеждаше, че никакви бури и никакви сътресения не могат да разклатят основите на това семейство.

Историите за съпрузи, които си тръгват след годишнина от перлена сватба или в навечерието й на женски форуми, са различни и в същото време подобни. Имаше семейство, деца израснаха, внуци се родиха, съпрузите постигнаха успех в професионалните си области и вероятно се пенсионираха. Къщата, както се казва, е пълна чаша. Какво друго е необходимо, за да изживеем годините на зрялост, а след това и старостта, заедно, грижейки се един за друг? Така си мислеха всички изоставени жени. Но, както обикновено се случва, женската гледна точка не съвпадна с мъжката.

Раздяла след 30 години брак през погледа на жена и мъж

Мъжете гледат на същите неща като жените, но ги виждат по свой начин. Това води до неразбиране на причините за кавгите, раздорите и разводите на „опитните“ семейства.

Съпругата вижда, че бракът й е продължил 30 години и се гордее, че е успяла да спаси семейството, да го изведе между опасните рифове на проблемите, върху които са разбити много семейства на техните роднини и приятели. Съпругът вижда, че живее с една и съща жена от три десетилетия и едва ли ще може да възстанови живота си. Това не означава, че мъжът не е доволен от брака си, но той генетично има влечение към новото и непознатото. Без този стремеж древният човек не би достигнал най-високото ниво на развитие.

Една жена вижда, че децата й са израснали, стават независими възрастни, гордее се с успехите им и се надява, че те ще я подкрепят в напреднала възраст, както тя ги е подкрепяла през много години на формиране. Човек вижда, че дъщеря му, неговата малка принцеса, е станала възрастна жена, омъжила се е и сега нейният избраник заема в сърцето й може би най-важното място, което баща й някога е заемал. Той вижда, че сега синът му не се нуждае от помощта му, не зависи от него, а напротив, по някакъв начин дори покровителства застаряващия си баща.

Една жена гледа как растат внуците й, радва се на първото зъбче, на първата стъпка и на онова прословуто „първи път в първи клас“. Човекът вижда, че вече е дядо. Не млад, силен и пълен със здраве и енергия мъж, а дядо, на когото му предстоят няколко години активно съзряване, а след това и старини.

Една жена вижда, че е уважавана в работата, че думата й има тежест сред колегите, че е постигнала нещо и е уважавана и ценена за това. Човекът вижда, че е достигнал „тавана“, че няма нито сила, нито здраве, нито време да стъпи по-високо, което означава, че ще трябва да се задоволи с постигнатото.

Една жена вижда, че пенсионирането й дава възможност да засажда цветя в дачата си, да се занимава с ръкоделие, да се грижи за внуците си и да вземе куче, за което преди не е имала време. Човекът вижда, че го чакат години премерен пенсионерски живот и накрая ще потъне в забрава.

И това, което една жена вижда като връх в работата си, мъжът вижда като удобен затвор за смелия човек, какъвто се помни.

Оттук и отчаяните действия на мъжете, включително развода от съпругата им.

Защо мъжете си тръгват

Един от най-често срещаните аргументи на мъжа е неразбирането в отношенията му с жена му. Съпрузите са толкова свикнали един с друг през годините, че може просто да не забележат промените, настъпили във възгледите и вкусовете на другата им половина. Струва им се, че нищо не може да се промени. И живеят не толкова според реалните си нужди, а по-скоро по навик, по инерция.

Максим Майстер има чудесна притча за това. Той пише за двойка, която е живяла заедно от 30 години. Всяка сутрин в продължение на 30 години жена ми печеше пухкава кифличка с маслена коричка отдолу и пухкава, мека горна част. Разряза кифлата по дължина, взе за себе си румената долна част, която много не й хареса, и даде любимата си горна част - мека и нежна - на съпруга си. На тридесетата годишнина от сватбата им тя мислеше, че толкова много години иска да изяде любимата си част от кифличката, но винаги я даваше на съпруга си. В крайна сметка той няма да се обиди или разстрои в деня на сватбата им, ако тя вземе горната част на кокчето за себе си. Ето защо, в нарушение на тридесетгодишната традиция, съпругата сложи златното дъно на кифлата в чинията на съпруга си и меката горна част на кифлата в чинията си. Съпругът беше трогнат и каза, че й е много благодарен за този подарък. В края на краищата всяка сутрин в продължение на 30 години той искаше да поиска масленото дъно на кифлата за себе си, но не смееше, защото беше сигурен, че жена му също обича долната част на кифлата.

Разбира се, историята за кифлата е символична, но всъщност в много семейства в продължение на много години хората никога не разбират какво обича другата им половина, какво ги прави щастливи, какво ги натъжава. И е много лесно да разберете. Всичко, което трябва да направите, е да попитате. Но не всеки се осмелява да зададе такъв въпрос. Ако обаче не знаете нищо за съпруга си, значи не го разбирате. Това е аксиома на семейния живот.

Друг аргумент е скуката и монотонността в семейния живот. Това, което съпругата възприема като показател за добре организиран живот, съпругът вижда като блато, което го завлича все по-дълбоко. Жените се чувстват комфортно в статично състояние; те не са големи фенове на промяната. Мъжете се нуждаят от динамика, нови впечатления, свежи емоции, така че съвместният живот трябва да бъде цветен.

След 30 години брак те обикновено не си тръгват поради проблеми в сексуалния си живот. Дори и при най-темпераментния мъж желанието намалява с възрастта. Съпрузите могат да изневеряват на жените си, но заминаването за любовница не е типично за празнуващите перлен юбилей. Но ако любовницата, освен сексуални нужди, задоволява и гастрономически, духовни, романтични, естетически, хедонистични и т.н. нуждите на мъжа, той ще разруши брака си и ще напусне заради нея.

Важно е да се разбере, че бракът не е просто социална институция, а съвместно предприятие, в което е необходимо да се инвестира сила, енергия, чувства и други ресурси.

Какво трябва да направи една съпруга, ако съпругът й си отиде 30 години след сватбата?

Въпреки че всяка жена твърди, че съпругът й е напуснал неочаквано, всъщност алармените звънци биеха много пъти и просто оставаха незабелязани.

Всяка омъжена жена трябва да си задава въпроси от време на време:

• Добър ли е психологическият климат в нашия дом?
• Създадохме ли атмосфера на топлина и комфорт,
• Откога прекарвате време заедно - не мълчаливо пред телевизора, а заедно, на разходка, в любимото кафене, на корабче, на театър?

Не се случва всичко да е наред и изведнъж - време! - и съпругът си тръгна. Почвата за напускането му беше подготвяна отдавна и нещо подейства като катализатор.

Такъв катализатор може да бъде разговор с наскоро разведен приятел (примерът на някой друг дава решителност в много ситуации), среща с жена, която демонстрира дружелюбност и е способна на емпатия (сравняването на нов познат с жена му може да не е в полза на съпругата) , пореден скандал с жена му със заплахи за развод (рано или късно заплахата престава да бъде заплаха и се превръща в ръководство за действие).

Хипократ отдавна е отбелязал, че всяка болест е много по-лесна за предотвратяване, отколкото за лечение. Това правило е напълно приложимо за брака. Разводът е много по-лесен за предотвратяване, отколкото за оцеляване.

Но ако това вече се е случило и съпругът е напуснал, жената трябва да разработи стратегия за себе си как да живее по-нататък и как да се справи със стреса.

• Пази се. Просто себе си, а не преминавайте към деца, внуци, работа. Човек никога не получава толкова възвращаемост, колкото когато инвестира в себе си. Какво означава да се грижиш за себе си? Първо отидете на фризьор, което само по себе си е отлично средство за лошо настроение. Второ, купете нещо ново, дори ако бюджетът ви е много скромен. Нов шал или нови ръкавици ще свършат работа. След това трябва да намерите време за това, за което никога не сте имали достатъчно време: книжен клуб, пътуване извън града, среща със стари приятели.
• Пренаредете или ремонтирайте дома си. След като съпругът й напусне, жената става различна и едва ли ще стане предишната си аз. Това означава, че ситуацията около нея също трябва да се промени. Ако средствата не позволяват, тогава ще бъде достатъчно да пренаредите мебелите, да преместите стайни цветя на друг перваз на прозореца, да купите ярки кърпи, салфетки, държачи за саксии и килими за кухнята и банята. Ако няма недостиг на пари, тогава можете да започнете пълномащабно обновяване.
• Укрепете здравето си. Стресът винаги има отрицателно въздействие върху здравето, а разводът е много стрес, което означава, че отрицателното му въздействие е голямо. Време е да се подложите на медицински преглед и да получите или закупите билет за санаториума. Срещите с нови хора ще бъдат от полза за душата, а процедурите и масажите ще донесат полза за тялото.

Това, което не е нужно да правите, е да препрочитате писма от съпруга си, написани преди много години; опитайте се да се срещнете със съпруга си чрез социалните мрежи от фалшив акаунт, за да привлечете отново вниманието му; звънете или пишете на съпруга си с искания, молби, молби, заплахи и др.; затваряне в себе си, лежане на леглото с дни, отказване на храна и проявява други признаци на скръб и апатия; да унищожи нещата на съпруга си и да настрои децата, внуците и познатите си срещу него.

Човек, който никога през живота си не се е развеждал, е голяма рядкост“, казва семейният консултант Вячеслав Москвичев.

Вярно е: аз, самият Вячеслав и Кирил Хломов, вторият ми събеседник, имаме този опит. Но общоприето е, че бракът винаги е добър, а разводът винаги е лош и първият въпрос, който се задава на психолозите по тази тема е: защо хората се развеждат? Ясно е, че всяка двойка ще намери своя причина или ще напише тривиалното „не се разбират“. И все пак, какво точно трябва да се загуби, за да признаете, след като сте живели общ живот дълги години: всичко свърши?

Като цяло има само три причини, поради които се поддържат семейни отношения, казва Кирил Хломов. - Първото е, ако хората могат да му се насладят заедно. Няма значение какво: от секс, от сила, от пътуване или съвместна медитация. Втората причина е съвместното развитие. Когато единият партньор развива другия. В идеалния случай и двамата. Лошо е, когато това развитие се налага. Например, един човек развива другия „във власт, в публичност“, но партньорът не иска това. Ако вземем за пример развода на президента, възможно е Людмила Путина да не е искала подобно „развитие“. И третата причина, най-честата, е съвместното отглеждане на деца. Но когато децата пораснат, съпрузите нямат обща сфера на дейност. И това наистина се усеща като завършване на проект: целите са постигнати, но не са намерени нови значения.

Семейните психолози, разбира се, не съветват развод при всяка възможност и дори, напротив, призовават за спасяване на семейството, търсене на компромиси и намиране на общи теми и ценности, които ще помогнат за развитието на отношенията. Но ако стане ясно, че няма вътрешни ресурси за спасяване на семейството, разводът се оказва най-доброто решение. Включително и за деца.

Разводът е цивилизовано обозначение за промяна в отношенията, казва Хломов. - А бракът не е начин да притежаваш човек. Но у нас, въпреки статистиката на разводите, хората не знаят как да се разделят. Първо, това е страшно, и второ, това е осъдено от обществото. В очите на обществото стабилният брак е знак за благоприличие и благонадеждност на човека. Особено ако този човек заема висока позиция. По този начин причините, които държат съпрузите заедно, не са вътрешни, а външни. Което понякога създава непоносимо напрежение в семейството. И ако се стигне до развод, той се оказва кървав.

Кризите в семейния живот са описани отдавна, въпреки че са също толкова конвенционални, колкото кризата на средната възраст: първата година - възможно разочарование в партньора, три години - не могат да установят отношения, седем години - въпросът дали има деца и , ако е така, как да се решат повишаване, десет години - умората един от друг е натрупана. След 20 години брак - децата пораснаха, старостта наближава - в главата ми все по-често се чува въпросът: „Защо всъщност живея, за какво прекарвам годините си, от които вече не са много? !“ А мисълта за развода като начало на нов живот, нова младост изглежда като решение на проблема и дава усещане за безсмъртие: всичко може да започне отначало. Не е нужно да остарявате.

Вячеслав Москвичев посочва три рискови фактора за брак „над 30 години“: деца, които напускат дома, финансово благополучие и среща с „истинския, този, който съм търсил цял живот“ - често по-млад човек, който дава надежда: животът може да се живее наново. Това е отново.

Освен това парите тук играят много важна роля“, подчертава Москвичев. - Дай Боже, силна материална стабилност и още по-лошо - богатство, а човек си мисли, че е всемогъщ, може да оправи всичко и да го уреди, като осигури финансово бившата си жена и децата. Все пак у нас бракът също е форма на оцеляване. Особено когато съпрузите достигнат пенсионна възраст и общата пенсия позволява да не бъдете крайно лишени в напреднала възраст.

Изобщо „любов до гроб“ е много сложно нещо. Има два крайни и вредни стереотипа, свързани с него: съдбата решава всичко, трябва да изберете „своя човек“. И ако бракът се разпадне след 30 години, това означава, че не е имало истинска любов. Следователно са грешали. Или напротив: всяка връзка може да се изгради, ако го направите правилно. Както винаги, истината е по средата: трябва да градите правилно и с някой, с когото наистина можете да го направите. Но хората се променят през целия си живот. И - което всъщност е основната причина за "възрастовия" развод - те се променят с различна скорост.

В Русия, въпреки всички феминистки моди, мъжът е този, който прави кариера, казва Москвичев. „Но цялото семейство работи за прилагането му.“ Той започва да възприема себе си по различен начин, променя се средата му, степента на публичност, самочувствието и представата за себе си. Често се появяват грубост и нетолерантност. Но съпругата не се омъжи за шефа, тя познава друг човек. Жените често показват различна посока. Те търсят духовност: йога, църква, курсове по психология, личностно израстване. В резултат на това те живеят паралелен живот, имат различни ценности и много самота. За да се съпоставят по някакъв начин тези промени, са необходими енергия и желание.

По един проект не може да се изгради семейство, казва Москвичев. - Семейството е по-скоро екип с много проекти и постоянно създаване на нови. Ако след 30 години брак настъпи развод, най-вероятно това е само фиксиране на това, което вече се е случило преди. Тоест, хората постепенно стават непознати и най-вероятно са загубили контакт преди много време.

Въпреки това, дори ако разводът е граждански и носи желаното освобождаване и за двамата, той винаги е травматичен. И се преживява като загуба.

Съпругът не е просто някой, който живее наблизо, той е свидетел на живота в най-малкия детайл, обяснява Кирил Хломов. - Самият човек може да не помни всичко за живота си толкова добре, колкото неговия спътник. Всичко се случи в действителност и паметта на партньора е като документ, като доказателство. Да го загубиш означава да загубиш част от себе си, дори ако самата раздяла ще донесе облекчение. Но е невъзможно да се отървете от нещо ненужно, без да загубите нещо важно. Всичко си има цена.

Разводът не трябва да води до обезценяване на целия дългогодишен опит, допълва Москвичев. - Винаги питам развеждащите се съпрузи: „Какво бихте взели със себе си?“

Проблемът е, че високопоставените съпруги едва ли ще се обърнат към семеен психолог: личната информация е твърде затворена, освен ако не е чуждестранен психолог.

Какво според вас означава разводът на президента за страната - в психологически смисъл? - питам Хломов.

От една страна, длъжностните лица, които поддържат отношения в името на статуса, могат да решат да се разведат. От друга страна е възможно глупавите подчинени да започнат да се държат като маймуни и „честните постъпки на истинските мъже“, които „консумират браковете си“ със старици да валят като от рог на изобилието.